О поэзии.

На мой взгляд, ничего не может быть прекраснее стихов Рембо и Элиота.

Однако увлечение Рембо, к которому я до сих пор питаю нежные чувства, приходилось на пик десятого класса. Сейчас же я зачитываюсь Эллиотом.

Вот это поражает меня необычайно. Блин, я всегда хотел писать стихи, всегда что-то пытался, но всегда рвал все нахрен и удалял все файлы.
Потому что до меня уже все сказали. Потому что вот.

Time present and time past
Are both perhaps present in the future.
And time future contained in the past.
If all time is eternally present.
All time is unredeemable.
Time past and time future
What might have been and what has been
Point to one end, which is always present.


Настоящее, как и прошлое,
Возможно, сходятся в будущем,
А будущее помещается в прошлом.
Если все время - это всегда
Настоящее время,
То оно непоправимо.
Прошлое и будущее -
То, что могло сбыться и то, что сбылось
Смотрят всегда сюда, в настоящее.

---

В общем, рассказываю.
Я удовлетворил свою жажду власти. Я заставил Энди бросить свою сучку. О, да!
Да! И еще раз ДА!!!!

Хм, я, конечно, не уверен, что он не начнет крутить с ней, сразу после моего отъезда.
Так вот, короче... Я даже не знаю, как об этом написать. Когда я вспоминаю вчерашний вечер и ночь, мне становится так жарко.
Уши горят. Сердце стучит. Бам-бам-бам-я-сказал-бам-бам-бам-что-люблю-бам-бам-его... Ему сказал.
Блин.
В общем, пока я безраздельно счастлив на оставшиеся 5-6 дней. Точно не уверен, ибо с билетами на самолет еще ничего не известно.
Бам-бам.

---

Марк звонил. Говорит, соболезнует.
Обещал встретить меня в Лондоне, когда я поеду обратно.
Черт, этот чувак готов из-за меня мотаться из Бирмингема в Лондон и из Лондона в Оксфорд по первому моему требованию.

Кто знает, может, и меня ждет такая судьба?

---

Деду посвящается.

Я дома. В России. Да, конечно, обстоятельства, вынудившие меня приехать, весьма плачевны, но ёпрст, вот это сюрприз, дед!
Все знали, что рано или поздно это случится, что нельзя год валяться в больнице и ходить под себя, а потом вылечиться и жить как ни в чем не бывало! Ну ты и фортель выкинул! А ведь мог отдать концы на каникулах, и тогда бы я не получил этих девяти дней. Я знаю, дед, что ты меня любил. Тьфу, что за хрень я тут несу, бля? У меня умер дедушка, а я радуюсь. Пиздец. Дошел до ручки. Ну ладно, деду уже не поможешь. Завтра похороны. Утром.

Ну а на вечер у меня большие планы.
Что характерно, никто не плачет. Все подавлены, потому что полагается быть подавленными. Но я уверен, что папик точно рад где-то в глубине души, потому что теперь не придется платить за недешевую больницу для деда. Мамик, конечно, переживает. Ну и я бы переживал, если бы папик дал дубу так внезапно. И это тоже стереотип. "Никто не ждал смерти...". Бред. Мы все ее ждем. С самого рождения!

Эх, дед, какой же ты все-таки классный дед, ну ей-богу! Ты дал мне возможность приехать и сделать то, что нужно сделать сейчас. Иначе будет уже слишком поздно.

Интересно, это можно назвать счастливым случаем или все-таки нет?

Хорошо, что я не стану свидетелем дележа дедовской квартиры. Слетятся стервятники по-любому.
Седьмая вода на киселе подаст на наследство, вот 100%. А я буду далеко и слава богу.

Дед... дед...

Блин, смотрел сегодня на него и как-то не верил, что это он. Такой бледный, такой... мертвый. Емое.
Мне сегодня реально было страшно. Я стоял с мамиком, обнимал ее... Смотрел на деда.
Венки ездил выбирать. Там все такое помпезное, яркое! Мать вашу, ну кому оно надо?! Деду? Вряд ли.
Нам всем для очищения совести?

Бля. Распизделся.
К Андрею поеду. Предки слишком удручены. Да и дед в доме.
Как-то не по себе.

---

У меня непредвиденные обстоятельства.

Завтра ночью я вылетаю в Россию. Билет бы еще найти, бля.
И пробуду там чуть больше девяти дней.
И я использую это время с пользой. Ох как использую.
А радует то, что в университете просто обязаны принять факс от моих предков с указанием
причины моего отсутствия в течение девяти дней. Прикол в том, что текст факса на английском составлял я сам.
Папик его только подписал.









Вот когда порадуешься смерти родного дедушки. Прости господи.

---

Утро. Свежий кофе. Красота!

Когда смотришь на утренний Лондон с 18-го этажа, все кажется таким мелким, таким незначительным.
Сейчас стоял на открытом балкончике, в одной рубашке, и мерз. Ночью было вообще холодно. Брр.

В общем, конкретно сейчас я отогреваюсь в теплом кресле с пледом, чашкой кофе и томиком Элиота в руках.
Приятно и тепло. Я молодец. Я чертовски правильно поступил, что уехал. Иначе я лишил бы себя таких вот милых моментов.
В общем, батарея моего наладонника уже садится, а зарядник я не взял. Так что наверное вылезу уже из дома только завтра. Или сегодня ночью, как получится.

Пока-пока.

---

Марк, Марк...
Черт, ну почему всякий раз, когда я в дерьме, мне приходится ему звонить?
Почему всякий раз, когда я иду к нему, я с порога говорю, что секса не будет, хотя безумно хочу, чтобы он прямо с порога начал меня трахать?
Знаете как это называется? Я знаю - блядство. В прямом смысле этого слова. Я блядь. Я фанат секса.

Ну вот. Мне, кажется, уже не кажется, что поехать к Марку - такая уж плохая идея. В конце концов, он всегда обо мне заботился.

До завтра всем, кто этот бред читает. Я поехал на бляды к старому другу.
Буду завтра. Ближе к вечеру.

Bon fuck voyage, Tom

---

Свидания не получилось. А обратная дорога не предполагалась. Я еще завтра хотел тут потусовать.
Что ж, будем искать отель. А пока можно допить кофе и подумать, что можно делать ночью в Лондоне.
А делать можно очень много, вы уж мне поверьте.

Сижу и думаю: реально ли напроситься к кому-нибудь с ночевкой? Учитывая, что я в последнее время разосрался со всеми ребятами.
Кажется, остался только один человек, к которому я могу завалиться с бутылкой виски и пить с ним всю ночь напролет, а потом спокойно пойти спать без всяких домогательств.

---

А я сижу сейчас в очень уютной кофейне и жду Эвана, который меня куда-то сегодня ведет.
Впрочем, мне было сказано, что это сюрприз, о как!

Вобщем-то мне нравится, как усердно он меня добивается уже после того, как я ему сказал четкое и однозначное "НЕТ".
Другой вопрос назревает в голове: А какого черта я тогда его жду, если я уже на него забил?

Ладно, посмотрим, может, он что-нибудь интересное придумает.

А о проекте я думать не буду пока. Еще рано. У меня есть еще неделя, да.

---

Какая забавная ирония. Когда я бредил Англией, я ведь не затыкался на эту тему. Когда мы были в клубах, катались по Москве, когда сидели у меня, смотрели кино, да всегда, бля! Я говорил только об Оксфорде. Я нес всякий бред.
А когда Дрон говорил, что ему будет без меня тяжело и грустно, я махал рукой и говорил что-нибудь типа: "Брось, ты найдешь себе девушку, и все будет ОК. Ну да. Вот он и нашел.

Твою мать.
Ну мы еще посмотрим.

А я сейчас еду в Лондон. Лай-лай-лай! Лондон-Лондон.
Настроил инет на КПК. Упс! Хорошо работает. В России хер с маслом, а не инет с КПК у меня получался.
С него писать неудобно, но приемлимо. Теперь буду заглядывать почаще.

---

Звонил сейчас Энди домой. Как-то не рассчитал, что уже поздновато, родители там, все такое.
Поговорили. Где-то полчаса поболтали.
Есть вот одна вещь, которую я не понимаю: я его и правда люблю или это потому что я в Лондоне?
Сколько мы с ним знакомы, между нами всегда была вот эта грань. Это его "как бы". Мы как бы можем трахаться, но ему как бы нравятся девушки, поэтому отношений как бы быть и не может. Причем я сам ставил эту стену, я его "как бы" холил и лелеял. Секс сексом, любовь любовью. А сейчас вот думаю, может, это и было любовью? Может, вот так оно все и бывает? Хрен поймет теперь. Проблема в том, что раньше я фактически руководил им, я мог позвонить ему ночью и сказать, чтобы он ехал ко мне или в клуб. И даже если он был с девушкой, он находил причину ее выпроводить. Я был законом, бля, богом нахрен. А вот сейчас я чувствую, как потихоньку ухожу из его жизни. С глаз долой, господа. Конечно, я не могу контролировать его на расстоянии, это только естественно.

Боюсь я только одного: что, когда я вернусь через 3 года, я уже не смогу все склеить. А по телефону ничего не получится.
Какой же мерзопакостный ублюдок, всетаки. Все годы нашей с Андреем дружбы я вбивал ему в голову, что любовь - это полная хуйня, я культивировал в нем религию Брайана Кинни из первого сезона Квиров, я задалбливал ему в голову мысль о том, что я любить не умею и если и говорю соплесахарные слова, то только чтобы трахнуть реципиента. Это именно тот случай, когда сломать то, что построено гораздо труднее, чем это самое построить. Вывод может быть один: я дебил. Нет, еще второй есть: в одну харю виски пить нельзя.

@настроение: бухое

---

Опять один.
Опять эта ужасная тоска. В последнее время мысли такие в голову приходят, что эта учеба - не просто ради образования: это урок для меня - отвратительного асоциального урода. Чтобы я научился ценить то, что есть в моей сраной гребаной жизни: предков, друзей, Россию бля матушку, чтобы любил и ценил бля.

А вообще-то тут конечно весело. Если жить, ни над чем не задумываясь.
А я в последнее время все больше задумываюсь о разных вещах. А лучше бы просто трахался.

---

Ну вот... До Лондона осталась всего неделя.
И чуть больше до Оксфорда.
Задержусь ненадолго в Лондоне, пробегусь по ребятам, утолю дикую жажду секса, которого мне тут в России дико не хватает.
Емое.

Блин, вот я так подумал... а нахера вы вообще меня читаете?
Я не пишу ничего интересного, я сам ужасно скучен и банален. У меня на дневнике можно узнать о том, есть у меня в жизни секс или нет.
Если записи появляются чаще раза в неделю, то секса нет. Если реже - то он есть. Все.
Так зачем?

---

Был в больнице.
Жить буду.
Дом. Родной дом.
Правда предки пока не пускают меня гулять, так что дом успел наскучить.
Дико хочется секса.

---

Сбегал в аптеку со свежим "рецептом". Кажется, сегодня я больше ничего писать не буду. Хочу улететь надолго. И не просыпаться. Лежать и мечтать. Сейчас наглотаюсь и пойду читать Ремарка. На русском. Плевать. Плевать.

Я решил, что не буду ничего бросать. Я поеду в Англию и доучусь.
Я буду дома до середины марта. Язва все-таки дает о себе знать, мать ее. Английские больницы, конечно, лучше, но тут все-таки дом.
Ладно, я пошел в отрыв. Думаю, завтра к вечеру отойду.

---

Секс дома на мягкой и теплой постели... Это очень хорошо. Это даже можно было бы назвать любовью. Если бы это не было просто сексом.
Атмосфера такая знакомая. До боли. Мне показалось, что это счастье. Но доверяться я этому не буду. Не на того напали.
Я точно знаю, что вряд ли кто-то сможет сделать мне еще больнее больно. Короче, когда приду в себя, скажем, завтра, напишу подробно про сегодняшний день. Пока-пока.

---

Маленькая победка. О-о-очень маленькая. Но все-таки по-бе-да. Да.
Если все получится, я тут все подробно опишу. Как выяснилось, некоторые люди тут за меня переживают. Как-то все это ново и непривычно. Но, может быть, я тут поселюсь ненадолго. Где-то все-таки надо выпускать пар.

---

Думаю, бросить. Все.
Вернуться.

Пошло. Все. Нах.

---

Она. Она. Она.
Никогда не думал, что опущусь до ненависти к какому-либо человеку. Я настолько аутичен, что могу абстрагироваться от своих собственных чувств и смеяться над ними со стороны. Я так не злился очень давно. С тех пор, как один из моих американских бойфрендов начал предъявлять на меня права собственности. Тогда я был зол. Но сейчас я злее.

Вчера мы собирались в клуб сходить. Она пришла и все испоганила.
Энди теперь нельзя даже сходить в клуб с друзьями-пидорасами.

Епт, а мне тут еще месяц тусоваться.
Короче, я ей устрою dolce vita нахуй.

Тома понесло.

---

Я приехал. Все свое родное.
Я даже никуда не ездил. Кинул вещи - и к Энди. И, знаете, что?! Он там... у себя. С ней.
Короче, наверное, это все. Кажется.